?

Log in

Размышления о жизни

В течение нашей жизни мы пробуем себя в разных ролях. С детства родители учат нас быть добрыми и отзывчивыми, вежливыми и трудолюбивыми, чуткими и искренними. Со временем, окунувшись в обстоятельства, мы понимаем, что все это не всегда уместно. Точнее, почти всегда ни к селу, ни к городу, как любит говорить моя мама. Обжегшись раз, другой, третий, мы начинаем подстраиваться под реальный мир, учимся избегать столкнвений, прикрываться от ударов, если это неизбежно, но самое главное - мы с особым прилежанием пытаемся не сближаться. Возможно, мы даже охотнее согласились бы на летальный исход, чем еще раз вынести этот самый адовый ожог, ведь он заживает снаружи быстрее, чем внутри. И вот мы такие красивые, стройные, улыбчивые, веселые, молоко на губах не обсохло, такие молодые, а внутри выжженная чернота. Кто-то не может согласиться на саморемонт, потому что это требует массу времени и труда, а кто-то не готов растить внутри себя что-то новое, потому что для этого придется убрать все это старое, вымести поганой метлой, а это темное и мрачное нутро стало уже стало частью него. Оглядываясь назад, я часто не могу понять, в какой момент я стала такой, как сейчас. Я ведь не раз примеряла на себя высокомерие. Многим даже казалось, что оно мне идет, но это ведь было сплошной фальшью. Способом закрыться от чужих людей, от лжи и своих комплексов. Меня столько раз обижали в лучших чувствах. И мужчины, и женщины, и взрослые, и ровесники, и близкие, и чужие. Стоило снять с себя вуаль высокомерия, как я сталкивалась с критикой, осуждением, нелюбовью. Видимо, люди любили не меня, а эту самую вуаль, они никогда и не знали меня настоящую.

Мне кажется, лучше иметь одного человека, для которого ты - это практически все на свете, чем десятки людей, которые выстраивают вещи, как выгодно им, не обращая внимания на то, что тем самым, они задевают кого-то, обижают. Такие люди никогда не полюбят никого больше чем себя, а значит они и себя-то по настоящему не любят. Я верю, что наша любовь к ближним окутывает в любовь нас самих, открывает наше сердце для другого человека, а также находит там место и нам, отбросив все эти "но" и все эти "ну почему у меня то ни так, и это не эдак". Все эти пережитые ожоги стоило вытерпеть, чтобы в конце концов найти того самого человека. Неважно возлюбленный он или друг. Суть в сближении. Если бы не эти прошлые ошибки, мы не смогли бы понять, какое счастье попало к нам в руки на этот раз.

Я теперь иначе отношусь ко всем людям. Я не вешаю на них ярлыки, согласно которыми они мои ЛУЧШИЕ друзья, коллеги, одногруппники и так далее. У меня есть семья, есть близкие люди. И все.


_pQ2-41hCRI


Jy3PRyfJXe0

PhKsuIXOuW8

4PrN3QBqw3w

9AZ1DTdYaxU

No boundaries. Self-confidence. Love

Люди, имеющие дар не заключать себя в рамки, вызывают у меня глубокое уважение. Возможно, они чаще бывают счастливы. Ведь отсутствие рамок дарит им свободу. Они легко меняют работу, переезжают в другие города, влюбляются, выбрасывают старые вещи, покупают новые и так далее. У них не возникает всех этих "но", они не мучают ежедневник списками "за" и "против" и уж тем более им в голову перед сном не закрадывается предательское "это не для меня" или "как я мог". Эти счастливчики просто живут как велит им сердце и душа.

Но есть и середнички, страдающие от самоупреков и сомнений. Будь-то вопрос об увольнении (да или нет) или выбор лака для ногтей (красный или бежевый). Мне решения даются трудно. Я бесконечно анализирую. Ну зачем? Чтобы сделать правильный выбор, скажете вы. И в принципе будете правы. Только иногда анализ переходит в самокопание, а затем в саморазрушение. По кирпичику мы разбираем себя, лишая собственную личность индивидуальности и загадки.

Мы осуждаем себя, забываем какими мы были. Вспомните, как часто в конфликтах с родителями вы произносили вслух или прокручивали в голове фразу "вы забыли какими были сами". Что ж. Да. Это, наверное, одна из самых популярных ошибок мам, пап, бабушек, дедушек, старших братьев, сестер и так далее. Но ту же самую ошибку мы допускаем, когда корим себя за то, что было давно. Ведь тогда эти ошибки не казались такими нелепыми, да они вообще не казались ошибками. Тогда мы были другими. Относились иначе к каким-то вещам. Спустя время мы изменились и забыли себя прежних, себя других. Это печально.

Мы боимся ошибаться и быть смешными. Боимся делать то что хотим, быть с кем хотим, быть кем хотим. Страшимся, что нас не поймут, не примут, не будут больше любить. Но ведь те, кто не любят - не воспылают чувством из-за того, что ваше мнение совпадает с их мнением или из-за того, что в той или иной ситуации вы поступили верно, на их взгляд. А те, кто любят - не разлюбят, несмотря на все ошибки, нелепости и прочее. Любовь созидает, а не разрушает. Любовь принимает и прощает.




MPdSuDKPnbUxZZrZBgUi4k
z_296abaea

NzP79_Hmodo

WTgS4nPeWaM
Заканчивая 11 класс, я была уверенна, что все в жизни должно быть по плану. Поступлю в универститет, встречу там любовь всей своей жизни, устроюсь на работу, а может, сразу на две, выйду замуж за эту самую любовь, накоплю на машину САМА, получу диплом, у меня уже будет крутая карьера (пишу и смеюсь), родим детей. Я считаю, дальше перечислять, что я там себе думала-планировала не имеет смысла. Что я собиралась делать, если что-то пойдет не по плану? Нет, такого быть не могло.   Я считала, что все пойдет именно так, как я изложила выше.
Но не тут-то было, друзья мои. На работу я устроилась только на 3 курсе, любовь в университете так и не встретилась (к слову, девочки, ее можно встретить в любом месте, а можно и вовсе жить с ней плечом к плечу и заметить это однажды, главное вовремя поцеловаться и взяться за руки), машины у меня до сих пор нет, как-то все деньги уходят на более насущное, как это обычно бывает у девочек: сумки, туфли, косметика, салоны и так далее. Права, кстати, до сих пор не получила, все нет времени на автошколу. В общем все пошло "не по плану". И я не понимаю, как могла мыслить так примитивно, так ограничено? Загонять себя в ненужные рамки- главная проблема многих людей. Иногда нужно рискнуть, чтобы обрести счастье. Я постоянно ошибаюсь, как любой нормальный человек. Постоянно ко всему не готова, но справляюсь же! Можно быть не готовой к переменам и всю жизнь сидеть на месте, не удовлетворяя свои духовные и материальные потребности. Можно быть не готовой к отношениям и потерять того, кто мог бы сделать тебя счастливой, можно быть не готовыми иметь ребенка и в 40  понять, что все заработанное-наработанное некому отдать-передать, что некому вложить в голову то, чему научила тебя жизнь. Понять, что нет в вашей памяти неубранных игрушек, пеленок, малюсеньких кед и рубашечек, платьев и прочего. В общем должен быть какой-то набросанный план, но он никогда не должен мешать вам жить и быть счастливым!

Наряду со всем этим я начала более четко понимать, то, что ранее имело в моем сознании крошечные очертания и временами слегка прояснялось. Сейчас я точно понимаю, что нужно разучиться крутить головой в разные стороны, пытаясь сравнить себя с другими и тем самым почувствовать в себе частички чего-то вроде несостоятельности, недооцененности. Такие темы часто толкают нас к самокопанию и самобичеванию. Откроешь чей-нибудь профиль в инстаграм. Например, какой-нибудь бездельницы, на которую совершенно случайно наткнулась и видела пару раз в жизни. Смотришь на ее паразитический образ жизни и какую-то необъяснимую бесполезность и думаешь, ну как несправедливо. У нее Бентли, дом на берегу моря, те туфли, наконец, какие ты хочешь, но никак не соберешься купить. При этом ты много работаешь, пытаешься учиться. Стараешься обходиться без родительнской помощи, а она все это получила просто так, потому что ей подвернулся либо "удобный" для нее мужчина,либо папа балует как может. Я в такие моменты понимаю, что совесть не позволила бы мне постоянно жить за чей-то счет. В конце концов  жить так неимоверно скучно. Для меня это деградация. Случаи с декретом я не беру, как и прочие уважительные ситуации. Но когда ты молод, силен и не хочешь становиться умнее и опытнее- это проблема. Завидовать таким людям-тоже самое, что завидовать от природы худым. Надо смириться с тем, что кому-то это дано просто так, а кто-то должен как следует попотеть, следить за собой более пристально, заниматься спортом и так далее. Надо это понять и перейти к радикальным действиям. Ятак рада, что я асболютно не завистливый человек. Я подумаю и забуду. Чужой успех мотивирует меня достичь своего собственного, но не более.

Будьте добрее и занимайтесь своей жизнью! Не составляйте примитивных планов и занимайтесь тем, что любите!

_NCaa1MFjms

vLH6Zb-ptfA

.....

Случается, что идешь по улице в другом городе или даже в другой стране. Одна рука придерживает сумку или шарф, а вторая по инерции двигается вместе с телом во время шагов. В этот момент ты понимаешь, что мысленно держишь за руку бизкого тебе человека. Это может быть сестра, мама или возлюбленный. Мысленно вы зовете этого человека, ощущаете его энегрию рядом. Совсем неважно сколько километров разделяют вас в эту минуту, как и неважно сколько нужно потратить времени, сил и денег на их преодоление. В эту секунду ваш человек рядом. Так проверяется близость.
Жаль, что для многих людей пустить человека в свою постель и в свою жизнь- совершенно равнозначно. Это ведь совсем не так. Настоящая близость не измеряется в страсти и желании. Она всего-лишь подразумевает это. Настоящяя близость-это единение. Это не всегда веселое времяпрепровождение. Иногда это просто молчание. Без неловких пауз, без необходимости заполнить эти паузы. Должно быть хорошо и в тишине. Комфортно, тепло и спокойно.

Настоящая дружба-это не только разговоры по душам, но и тишина по душам, это не всегда понимание, но желание понять, уважение и умение принять,это не ежедневные встречи, но желание делить радость и печаль, быть рядом в важные моменты жизни, это открытость друг перед другом и взаимопомощь, общие воспоминания, которые обновляются каждый день. Настоящая дружба-для меня это всего два телефонных номера, всего два имени.

Настоящая любовь-это не половинки, а целостность двух самодостаточных людей, это не публичная любовь, а приватность чувств, это не скованность, а раскрепощенность, настоящая любовь- это дружба, понимание, уважение, желание быть не туристом чьей-то души, а ее постоянным жителем, настоящая любовь-это "спасибо, что я не в Риме с тем, в Париже с этим. Спасибо. что я дома с Ним".  Настоящая любовь это взросление и развитие двоих людей рядом друг с другом.

Я вас люблю.

x_6e33c0fc

2oka-a3H2o8

ljhtwcrjRps
qlE_EtuKJic
of9TmWvhthM
ЖЖ, приветтттт!!!  Как давно я здесь не писала. Честно говоря, у меня и есть оправдания по поводу моего молчания , и нет!
И вот пока я не писала  посты...

Наступило долгожданное лето, закончилась весна, которая принесла в мою жизнь невероятное количество чувств, эмоций и позитива. Погода стоит весьма странная: то солнце печет и рисует веснушки на носу, то ветер сушит волосы, когда я не успевая посушить их феном, с утра бегу на работу, то ливень намочит одежду именно тогда, когда она белая и так далее. Но несмотря на все это настроение сейчас летнее, теплое и просящее творчества!! В офисе обстановка размеренная, хотя временами бывает аврал. Я тут опомнилась, что скоро будет год, как я пришла на эту работу. Уже год мои пальцы носятся по этой клавиатуре и уже год, как я то довольна, то недовольна всем. То ли дело люди другого склада ума. Сядут себе в одной компании и сидят в том же кресле пока не станут гендирами этой самой компании. Творческие же люди вечно находятся в каком-то поиске, временами необъяснимом. Это как ломка наркомкана, начинаюся истерики, припадки, заскоки. Потом тебя накрывает волна эмоций, тогда ты ждешь, когда она пройдет через каждый позвонок, через каждую клетку, просочится в вены, разбавит кровь- вот тогда ты делаешь глубокий вздох, распахиваешь глаза и идешь дальше, пока не потребуется новая порция жизненноважных ощущений.

Я нахожусь в вечном поиске, в вечных сомнениях. Это выносит мой мозг, разрывает мне сердце. В битве Я VS Я, конечно, побеждаю Я, но лень, которая подобно баласту прицепилась к ногам и тянет на дно, часто мешает мне. Мне нужна помощь. Помощь, чтобы раскрыться. Я бы рассказала Вам о чем я мечтаю, но все мои мечты делятся на два полюса. Один противоречит другому- в этом и есть я. Пока я пью свой кофе и жую творог с медом в моем разуме происходит помутнение. Я хочу реализовать себя как журналист, как дизайнер, петь я тоже хочу. Вместе со всеми этими реализациями мне хочется когда-нибудь все-таки иметь семью, когда я сама наконец позврослею, даже завести детей. Но блин, а как же карьера, как же душераздирающие песни, стихи, рассказы. Недавно нашла у себя на диктофоне свой стих. Вспомнилось сразу как писала его в 6 утра в Молескин, со слезами, не отрываясь. Потом прочла его. Тогда показался дебильным. Сейчас даже не знаю. У меня вечно так. Либо недооцениваю себя, либо и правда пис оф щит. Я склонна к жесткой самокритике, но это все у меня в голове, в сознании, на душе. Я мечтаю записать свою песню, петь ее на сцене в красивом платье в пол, раздрыдаться от того, что эта песня такая моя. Пропустить ее через себя. Творчество порождает искусство. Толстой писал, что искусство должно "заражать" зрителя. Действительно, должно проникать в душу. Разрываться там, прожечь кровь, застрять в памяти навсегда. Хочу, чтобы люди, читая, слушая, могли почувствовать тоже, что и я. Понять, ощутить. Когда я слушаю песни Дриззи я чувствую их. Обри, "заражает" творчеством. Разные песни-рызные чувства. Лирика- и я такая нежная, милая, открытая. Жесткие треки- я такой гангстер, хочется ехать по улицам на тачке с опущенными окнами и качаться. Или грувить на его концерте. Я люблю Обри.

Мне всегда нужны изменения в жизни. Успокаиваюсь я только на время. Вообще надо бы заняться отпуском и готовиться к нему. Куда, кстати, планируете, рябята?

Кстати, да!
Прошлым летом в голову пришла идея  обладания крутыми высокими шортами. Маша и Муся решили сделать их сами, я решила помочь. В итоге теперь мы наконец-то создали бренд MDM jeans и занялись его раскруткой аееееее :создали группу вконтакте, сняли совместный промо-ролик с итальянским брендом AirStep, готовим сайт и вообще собираемся затусили 6 июля на Hipster Cup Moskva во "Флаконе" и заодно представили свою новую коллекцию шортиков. Ссылка на группу - http://vk.com/mdmjeans


7QaCJaDYggg

images

B_pEB_FP_X4

KoKGm_ptTtM

WwPhJf3gDKk

Каждый день я стараюсь ложиться спать в одно и тоже время, дабы поддерживать устаканившийся  режим. Где-то в 1:00 по московскому я уже лежу в постели и, совершив свой ритуал обновления социальных сетей с мобильного устройства, пытаюсь уснуть. Время до сна  я провожу сначала в ванной, а потом за компьютером, наверстываю, скажем так, упущенное за день. Я беспрестанно зеваю, тру свои красные глаза, которые уже полностью залились бы красным, если бы не «искусственная слеза»-достижение современной медицины, регулярно заливаемое в мои глаза, kinda топливо. И вот часы на микроволновке красными цифрами говорят мне, что пора на боковую. Я лениво поднимаюсь с места, захлопываю ноутбук и плетусь к кровати. Мне кажется, что я «упаду» в сон едва моя голова коснется подушки, но на деле все совсем не так. Сначала я прокручиваю в голове прошедший день, потом, зацепившись за какие-то детали, пускаюсь в трип по прошлому, сравниваю, провожу просто немыслимые параллели, бесконечно что-то анализирую. Я не успеваю заметить, как поток мыслей забрасывает меня совершенно в другую степь. Не раз я ловила себя на том, что размышляю о мировых проблемах, социальных институтах, конце света и так далее, хотя началось все с невинной мысли о дожде, например. Как так получается?

Недавно по пути на работу я начала рыдать. Сама не заметила, как полились слезы. Преодолев поток связных и несвязных между собой мыслей, я остановилась на сиротах и брошенных. Сначала я жалела совсем крошечных, а потом поняла, что у них больше шансов обрести семью, чем у детей старше. В большинстве случаев, хотят усыновить дитя, чем младше, тем лучше. Это можно объяснить. Всем хочется воспитывать «чистый лист». Мало людей, готовых взять на себя ответственность и воспитание, скажем 10-летнего ребенка, имеющего прошлое и воспоминания. Стать ему близким труднее, показать ему, что он родной труднее, получить его доверие труднее, ну, и, в конце концов, воспитывать, кажется, что поздно. Жаль детей, живущих в семьях, где родители алкоголики или наркоманы. Отцы и матери не задумываются о том, что ребенок  - это губка, которая впитывает все негативное, что это ранит его душу и сердце, оставляя шрамы на всю жизнь. Детские воспоминания - одни из самых ярких и мир настолько жесток, что для одних детство отпечатает в памяти путешествие в Диснейленд, киндер сюрпризы, шоколадные фигурки снегурочек и дедов морозов, дни рождения и т.д., а для других детство- это серые дни, перетекающие в недели, недели в месяца, а месяца в годы, все эти временные промежутки объединяет пустая, холодная, бездушная повседневность. Квартира, заваленная бутылками с пойлом, засаленными потолками и обоями, дымом сигарет, гуляющим по периметру, и прочее. Для кого-то детство и вовсе казенный дом, грубое обращение, тотальное равнодушие государства и общества в целом.

Каждый ребенок заслуживает хорошую, любящую семью. Деньги тут не имеют значения в сравнении с родительской заботой, теплом и любовью. Я глубоко уважаю людей, принимающих участие в решении проблем сирот. Когда я буду располагать средствами -  буду стараться хоть материально помочь нуждающимся. Сейчас тоже есть способ принять хоть какое-то участие, оказать хоть малейшую частицу помощи.

Купите бальзам в Bodyshop, деньги от его продаж будут перечислены на благое, купите картошку фри в Макдональдс,наконец- помогите детям. Столько разных акций. Ну, вам ведь это совсем не стоит ничего.

Это был крик души. Наболевший вопрос.

Теперь о происходящем в жизни.

Новый год встретили тихо, но не сказать, что уж спокойно. Праздники пролетели быстро, и вот я уже устала от сессии и работы. За эти каникулы я всего пару раз нормально поела и то в ресторанах. Остальное время я запихивала в себя киндеры, пиццу, джем, бутерброды и т.д.,- и все это я запивала шампанским. Вышеописанный режим был убит - ложилась я спать не раньше 06:00, а просыпалась я в лучшем случае после 15:00.  Потом  как-то разом навалились дела, как это обычно бывает. Большинство экзаменов/зачетов на этот раз ставятся после нескольких досдач и выноса остатка, так называемого мозга.  За январь я уже умудрилась сходить к хирургу, который сделал мини-операцию на мой пальчик, походить перебинтованной, и заболеть. Вот сейчас сижу в офисе, а голова ломит, кашель не дает нормально работать, ломит спину, нос заложен. Я хочу лечь и лежать! Но нет, нет, нет и еще раз нет!

У меня такое количество пересдач, которое стыдновато озвучивать. На 4 курсе меня вдруг стало напрягать, что я плохо учусь, не получаю оценки, которые мне бы хотелось видеть в зачетке, а в дальнейшем в дипломе. Раздражает то, что я оставляю все на последний момент, делаю все не на том уровне, на котором это следует делать и так далее.

Мне все лень, я от всего устала. Хочу в отпуск, хочу в СПА, хочу шоппинг, хочу спать нормально, хочу перестать транжирить свои деньги, хочу заняться своим здоровьем. Вообще мне так хочется все успеть в жизни, и журналистом поработать, качественно так, плодотворно, на Пулитцеровскую премию я не претендую, но все же, хочется журналистики в жизни. Но намного больше я хочу петь. Я хочу записать свои песни, петь то, что я чувствую, петь себя, свое, искреннее. Я очень скептически отношусь к своим «творениям»,но все же, на мой взгляд, лучшее, что я написала, я написала в депрессии, стрессе и боли. Почему так? Все эти творческие излияния полны страданий. Или как это назвать? Короче как начать позитивом-то впечатляться? Сходила на обед в своей любимой Машушее, всем тоже советую заглянуть в Антикафе Yo-Studio во Флаконе!! Очень круто там:))) Как у вас дела? Сессия и работа??
 
jTT46Hn7_40


x_289cf999


1R44Uvmo9ZU


x_3c4dea6e


vIca5x4GEXA

Ever thine. Ever mine. Ever ours.

L is for the way you look at me
O is for the only one I see
V is very, very extraordinary
E is even more than anyone that you adore can (c)


Фрагмент без редактуры

Иногда я так пускаюсь в размышления о нас, что забываю дышать. Резкая нехватка воздуха в легких напоминает нехватку твоих смс, когда ты вне зоны доступа. Как-то раз я провела целых 3 дня без тебя, я имею в виду не физическое присутствие, а контакт: чат в скайп или imessage,сообщения в соцсетях, твой голос на проводе  by  дуэт Мегафон-МТС. Первый день было как-то странно. Я не из тех, что ни дня не могут прожить без кого-то.  Напротив, как подобает взрослому человеку, я спокойна от того, что все хорошо, меня согревает и успокаивает уверенность в том, что все живы, здоровы. Обойтись без ежечасных звонков и сообщений я вполне могу. Но только вот валяться на пляже без мыслей о тебе мне не удалось. Дня три я упорно пыталась не думать о тебе: читала книгу, пытаясь переключиться на увлекательный сюжет, слушала музыку, и слайды придуманного мной клипа на ту или иную песню проносились в моей голове, в ход пошли даже пирожные, фрукты, газированные напитки и прочие составляющие целлюлита на ж. -но ничего не помогло. Ни одна сила, даже сила сна, не могла остановить мои мысли о тебе во время наслаждения послеобеденным солнцем. Потом я перестала сопротивляться, и этот "яд" светлой тоски полился по венам. Это так приятно, как оказалось.

Я ступаю в воду горячими от раскаленного песка ногами, и прохладная океаническая вода омывает мои пальцы, поднимаясь выше и выше по мере моего погружения в воду, и вот вода уже где-то у висков, еще чуть-чуть и она полностью поглотит меня, закрыв мою макушку,прозрачной соленой водой. Я романтично провожу параллели между твоей любовью…своей любовью…между нашей любовью друг к другу и погружением в воду. Стоит расслабиться и меня унесет в глубины, в бездну, в пучину. Я ложусь на спину и зависаю на воде. Сквозь искрящуюся на солнце водную гладь рассматриваю свой педикюр. Розовый лак. Такой же, как сердце, розовый. Такой же, как моя… твоя…наша любовь…

Вечер наступает, опуская солнце все ниже и ниже, ближе и ближе к линии горизонта. Я набираю в кулак горсть еще теплого песка, успев поймать последние золотые лучи солнца на своем теле, сыплю его обратно в бесконечность песчаной линии пляжа. Нужно идти собираться к ужину. Голубое небо. Такое голубое, как твои глаза, я не могу оторваться. Скорее бы тебя увидеть. Твое лицо перед собой. Чтобы ты посмотрел на меня и опять прожег меня своим взглядом, который словно сканирует. Как будто ты знаешь все, что должен и не должен знать. Хочу, чтобы ты мне улыбался, и на твоих щеках появились ямочки. Хочу чтобы ты произнес мое имя, как-то особенно: увлеченно и отстраненно одновременно. Хочу, чтобы ты взял меня за руку и полностью закрыл бы очертания моей руки своей. Ну, все, еще пару воспоминаний о тебе и нужно вставать с шезлонга.  Потом наконец-то мы оба вышли на связь. Теперь уже твое физическое присутствие стало нестерпимо нужным и желанным.

Я сижу в самолете в ожидании нашей встречи, совсем скоро ты обнимешь меня до невинного хруста моих костей. Я брошу свой чемодан, в шаге от выхода в зал ожидания и забуду о своих дорогих туфлях, платьях и украшениях, отдыхающих на его дне. В шаге от чемодана приляжет и обожаемая мной сумка с ключами от квартиры, кошельком с цветными бумажками внутри, недочитанным Хемингуэем и недоеденным шоколадом из Duty Free.  Я наконец-то увижу тебя, в джинсах,теплом свитере и черных ботинках, в одной руке компактный букет моих любимых цветов, в другой дивайс Apple , на экране которого  немного корявыми буквами в приложении для рисования выведено мое имя. Этими занятыми руками  ты прижмешь меня к груди, и я сдавленным голосом  протяну  твое имя. Твои руки сомкнутся на мне так крепко, что придется просить тебя хоть на миг разомкнуть "оковы" и позволить мне сделать маленький вздох. У тебя много работы и ты не смог полететь в отпуск, но отправил туда меня, потому что считаешь, что я училась и много работала, в связи с этим мне необходимо лежать на солнце и расслабляться, чередуя  вкусную еду со спа- процедурами.

Чтобы я без тебя делала? А ты без меня?

Ты отвезешь меня к себе домой. Всегда поправляешь-к нам домой. Да, к нам домой. С моим появлением в твоей квартире стало шумно. В ванной появились моя плойка для укладки волос, карамельный лосьон для тела, бесчисленное множество кремов, масок, спреев и прочего добра. На стене зала теперь висит коллаж с фотографиями моими и моих подруг. Пришлось поставить в спальню еще один шкаф.В холодильнике появились  мои йогурты ,творог,молоко 0,5. Появился специальный ящик для мюсли, шоколада и так далее. Комод в коридоре заполнила моя косметика и духи. Но ты слишком любишь меня и тебе все это дорого также как дорого мне. Ты говоришь, что уже не знаешь, как жил раньше один в такой большой квартире, говоришь,что раньше было пусто, а теперь всегда тепло, уютно,есть еда. Ты выделил целый стеллаж, где разместилась моя библиотека глянцевых журналов, второй стеллаж стали занимать классическая литература и учебники.

 Ты водишь так быстро, что чувсто впечатанности, вжатости в кресло и тугого ремня поперек грудной клетки стало для меня привычным. По дороге ты выкуришь около пяти сигарет. Будешь ругаться на "гонщиков". А я буду слушать музыку и отвечать на дополнительные вопросы об отдыхе, которые ты задашь мне  в течение моего рассказа. Потом мы приедем к тебе… к нам домой, и ты скажешь, что распаковывать чемодан лучше в другое время, только не сейчас. Я  надену шерстяные носки на свои еще не привыкшие к Москве и холоду ноги, а ты укроешь их пледом. Обнимешь меня, скажешь, что любишь и в ближайшее время я точно никуда без тебя не поеду, поцелуешь, переоденешься в мой любимый костюм цвета молочного шоколада и поедешь на работу…До ужина мы не увидимся. Зато мы снова на прямой связи: чат в скайп или imessage,сообщения в соцсетях, твой голос на проводе  by дуэт Мегафон-МТС.

x_da732fcc

9rbzlFCxsps 

x_88241de0

Stupid Expectations

В последнее время ожидание выводит меня из себя. Мне кажется, что время поездки от дома  до работы совпадает со временем, проведенным в поезде, маршрут которого - Москва-Санкт-Петербург. Я тяжело вздыхаю, стоя в очереди за кофе. Люди как будто назло делают все медленно, как черепахи. Иногда желание поддать кому-нибудь пинка для скорости так велико, что я еле сдерживаю себя, чтобы не сделать этого, но сдержать свою фантазию относительно данного действия я не могу никак. В лифте, я раздражительно вожу пальцами по экрану айфона и  воображаю, что работаю на самом верхнем этаже Импайр Стейт Билдинг, а не на 7 этаже обычного офисного здания. Я ненавижу ждать. Ненавижу ждать свой салат в ресторане, терпеть не могу, когда мне долго не приносят счет, когда в кассе магазина человек впереди меня начинает оплачивать свою сотовую связь. Хочу раздолбить витрину Cтарбакс, когда наглые люди лезут вперед меня. Ежедневное ожидание приводит в бешенство. Хотя я не опаздываю и не тороплюсь. Может, на меня влияют какие-то более глобальные и долгие ожидания? Иногда создается впечатление, что вся жизнь - одно большое ожидание. Мы постоянно ждем чего-то: транспорт, зарплату, любовь, выходные, блинчики на завтрак и так далее. Наверное, все дело в ритме жизни. Мегаполис. Жизнь здесь кипит, все люди куда-то бегут, часто даже не зная куда. Столько раз я ловила себя на мысли, что благодаря моим регулярным опозданиям везде на 10 минут спешка стала привычкой. Диагноз - хроническая спешка. И все тут. Стою я в кофейне, жду свой заказ «с собой», никуда не нужно бежать, времени в запасе достаточно, но я все равно не могу спокойно сидеть на месте: кидаю недовольный взгляд в сторону персонала и каждую секунду, как ненормальная, смотрю на часы.  После рабочего дня я как заведенная лечу к метро, несмотря на каблуки. Мне жарко, душно, ноют ноги, но я все равно ускоряюсь, обгоняю других пешеходов, пересекаю дорогу, фурией проношусь по ступенькам вверх, а затем вниз. Зачем?!

Не могу не вспомнить наш вояж в Барселону. В этом городе жизнь размеренна. Представляете, как трудно привыкнуть к этому людям, проживающим в таких бешеных городах, как Москва? Я и моя подруга галопом мчались через дорогу, пока горел зеленый свет, в то время как люди мерно шагали сзади нас. Мы удивлялись, видя как местные неторопливо едят свою паэлью, а мы, напротив, по-армейски закидываем в себя обед. Каждый день у нас был план, записанный  на листочке, где мы потом  ставили плюсики напротив пунктов. Все у нас было расписано. Подъем, душ, завтрак, море, обед, душ, музей, парк, ресторан, прогулка, душ, сон- smth like that. И самое удивительное, что мы прекрасно себя чувствовали. Прилетели отдохнувшими, загоревшими и под впечатлением. Но иногда, наверное, стоит забыть о времени и отпустить себя. Ради интереса не смотреть на часы, не составлять себе никаких списков, а делать все, как душе угодно? Ведь мы, к величайшему счастью, не герои фильма «Время» с Джастином Тимберлейком и Амандой Сейфрид в главных ролях. Никто не займет наше рабочее место просто так, никто не сядет за заказанный нами стол (хотя в Барсе какие-то мудаки сели), и уж тем более не выпьет наш айс-латте на соевом молоке с карамелью. 

P.S. Яна и Ярослав крутые!! Организовали нам такой крутой Helloween. Маффин встретила нас в костюме мачехи из Белоснежки в беседке, которая тематически был украшена  ставлю им все 10 из 5 за организацию! Свечи, тыквы, паутина, паучки, черепа, музыка, полумрак, еда, шампанское,ну, и мы в костюмах:)) Обяз, сделаю фотоотчет!! Спасибо маыыышам!

Душа просит писать тексты. Очень хочу сейчас реализовать себя как журналист. Творчество просится наружу, не в мочь уже ждать.

Наша премия уже так скоро! У меня еще даже нет платья, надо успеть сделать процедуры, да и вообще работы еще довольно-таки много.

Что у Вас нового? Уже ждете зиму? 



kZRlLON2Fw8

fKpAUqtDPzQ

SB_jrMttHbg

x_67cf7607 

_m13iIJNdq4

Hello,September.Hello,me.

Мои друзья постоянно восклицают на тему отсутствия новых постов в моем жж. Я пишу, ребят, честно. Просто не публикую. Почему? Не знаю, не хочу это ни с кем делить. Мне в последнее время на ум приходят какие-то нежные мысли, я не желаю их никому показывать, потому что они мои, мало кто их поймет. Кому-то покажутся сопливыми, кому-то и вовсе смешными и глупыми. Поэтому вот так. Возможно, когда-нибудь и захочу что-то из этого выложить.

В моей жизни все как всегда с ног на голову, но пока вроде есть время насладиться жалким подобием стабильности. Я сдала русжур, так что теперь от продления студенческого меня отделяет только курсовая. Когда я думаю о предмете, который пересдавала, мне кажется, что пересдать его просто невозможно. Тогда я вспоминаю, что я его уже сдала. Как-то я это сделала. И так со многими ситуациями в жизни. Вспоминая о них, я нервничаю. Видимо, по инерции, потом я понимаю, что это уже позади, что я смогла. Я справилась. 

У меня интересная работа, где я выкладываюсь: учусь, фейлю иногда, но потом усердно исправляю ошибки.Я уже как опытный пиарщик езжу по мероприятиям (информационными партнерами которых являются журналы издательского дома, где я работаю), примерив на себя апмлуа миссис Тэтчер (XD). Контролирую работу промоутеров и даю им указания. Для меня очень странно указывать кому-то, особенно, если этот  кто-то старше меня или ровесник. Ну, что делать, приходится. Издержки производства. После того, как я удостоверилась, что все нормально- еду обратно в офис, по пути успеваю захватить "кофе с собой".

Универ порадовал меня замечательными произведениями в списках литературы. Разумеется, как и в остальных семестрах, есть хардкор-предметы, очень- очень требовательные преподаватели. Журфак-это такая исключительная, эксклюзивная атмосфера, которую навряд ли с чем-то можно сравнить. На факультете сделали ремонт, закрасили все надписи на подоконниках и стенах(хотя стены в аудиториях, где проходят семинары, я еще не видела), которые порой было так невероятно весело читать. Я всегда сажусь рядом с актуальной каллиграфией и живописью. Например,когда я стала засыпать на русском, я заметила нацарапанные черным маркером слова: «Учись, амеба». Или, когда я была так расслаблена духовно и физически, что, казалось, погрузилась в какую-то нирвану, хотя был уже конец марта и все начали уже вести разговоры о сессии, сдавать курсовые и текущие работы. Именно на пике моего затянувшегося релакса, я невольно глянула на стену и прочла «Распиздяи навсегда». В общем, можно долго здесь расписывать какие веселые стены были в аудиториях. Там, кстати, были даже переписки… Ну, ладно, все, прекращаю по этой теме.

Я столько всего хочу осуществить, чтобы успеть все, мне необходимы резиновые сутки. 24 часа мало- взял и растянул их. Жаль, это невозможно, хотябы на полгода. Придется расставить приоритеты, делать все поэтапно и поочередно. Еще не пробовала так.

В субботу ходили с Аней в караоке. Так сложилось,что я приехала туда раньше. И просидела 1,5 часа одна. Я успела почувствовать себя Кэрри, когда в ресторан, где она отмечала день рождения, никто не пришел. Она просидела в ожидании гостей, а потом вынуждена была уйти, предварительно заплатив за торт.
Сначала я отказывалась от напитков и пения, ссылаясь на скорый приезд Ани, но спустя приблизительно 60 минут заказала безалкогольный мохито и смело распахнула каталог песен. Наконец, она приехала и до 5 утра мы пели сами,слушали других, пили чай и фреш, разговаривали. Получился весьма замечательный, душевненький вечерок. ^^

Сейчас мне нужно ложиться спать. Вытащить наушники. Музыка всегда затягивает меня, я будто оставляю реальность на какое-то время. Это так странно. Просыпаешься в 7:30,собираешься и выходишь из дома, а приходишь обратно только в 23:00. Но все так интересно и в новинку. Новые задачи, планы, которые надо осуществить, новые люди, новые предметы. Я ложусь около 1:00 и с 23:00 у меня есть 2 часа на безделие. Я валяюсь на кровати, читаю журнал, освобождаю голову. Не хочу ни говорить, ни слушать ничего, кроме музыки.

Странно, вначале текста я говорила о том,что не понимаю «личные» посты. И,кажется, в моем тоже не было почти ничего общего. Этот пост обо мне и только.

У меня ощущение,что лета вообще не было. Настроение осеннее. В голову лезут странные,несвязные мысли,которые временами оказыватся вполне адекватными. Нужно просто разбираться в них. Четче формулировать. Надо бы начать не пропускать их. Меня,кстати, осенило, что это последний месяц моего второго десятка:( Число 20 преследует на каждом шагу, хахаха.

9hiukMqI-7k

Cassie
PbhqBp-yysI

Наша с Гномми фото с FNO Vogue и мой фэв ланч)))


  

Vogue is Vogue

Чтение глянцевой прессы - это, безусловно, прекрасно. Что-то в этом есть. Идешь в магазин с пустыми руками, а выходишь, тесно прижимая к себе кипу журналов. Среди них, естественно, «Vogue», «Instyle», «Tatler», «ELLE», «Harper’s Bazaar» и так далее. Приносишь весь этот комплект домой, ложишься в постель и с головой окунаешься в мир красоты и моды. С утра за чашкой горячего чая, вооружившись маркером и стикерами, начинаешь штудировать каждый журнал, с любовью отмечая понравившиеся вещи. Это так приятно делать, приятнее этого, наверное, только покупка этих самых вещей.

Затем, просмотрев журналы от корки до корки, ты кладешь их на стол, где они лежат примерно месяц. Только когда все вокруг начинают выражать недовольство относительно «хлама» (им не понять, что это отнюдь не хлам, а произведение искусства) на рабочем столе, на кухонном столе, на журнальном столике в коридоре - только выслушав все эти замечания, ты решаешься все же убрать волшебство от посторонних глаз. В твоем шкафу журналам отведена целая полка, а точнее целых две. Они аккуратно стоят, как книги в библиотеке. Ты просто не можешь их выбросить. Этот архив ты собирала столько лет. С тех самых пор, как впервые купила свежий номер журнала «Vogue» на свои карманные деньги. По бокам уже слегка пожелтевших страниц узнаешь свой почерк, такой разный. Видишь изменения моды и своего вкуса.

Мамина подруга подарила тебе сумку и платье от Marc Jacobs. Ты решила, что он твой любимый дизайнер. В журналах вещи от него обведены несколько раз. До сих пор помнишь свои ощущения, когда ты взяла эту сумку в свои маленькие руки. Черная кожаная сумка с прострочкой. Ты обнимала ее и радовалась так, как могут радоваться только дети: по-настоящему,неподдельно. Да, ты и была ребенком. Хотя ты и сейчас так радуешься. Как будто не ощущала на себе циничность этого мира.

На самом деле, я покупаю «Vogue» только, чтобы посмотреть картинки-для чтения я выбираю другие журналы. Но «Vogue» есть «Vogue». Он особенный. Он такой один, для него всегда есть место; даже в сумке, хотя там и так хранится «вся жизнь» от духов до паспорта. Раньше я читала только журналы, какие там книги… Глянец казался на порядок интереснее. Мне по сей день нравится запах страниц и дорогая плотная бумага, которую, насколько я помню, в таких журналах используют чаще всего для рекламы автомобилей и шампанского. Именно в то время я и решила, что стану журналистом. Тогда так сильно захотелось написать что-нибудь. Так странно...Ведь во всей этой прессе особо нечего читать, чтобы так сильно вдохновиться, как вдохновилась я. В основном, можно только любоваться красивыми вещами и людьми.

Потом все изменилось, я изменилась. Я начала читать книги, я полюбила их. Где-то в конце первого курса я вдруг резко захотела петь не только в душе и повсеместно, а действительно петь. Я подумала, что ошиблась, выбрав факультет журналистики. Будучи на втором курсе у меня не было ни одной публикации в каком-то более или менее серьезном издании, был только жж и куча документов Microsoft Word на ноутбуке. Я думала, что попала на журфак только для того, чтобы читать хорошую литературу, которую, кстати, в большинстве я игнорировала. Ну, в крайнем случае, читала краткие содержания. Хотя, нет, что-то выборочно я определенно читала. Мне всегда нравилось самой выбирать книги. Потом я поняла, что мне начинает нравиться то, что я начинала читать принудительно. Теперь не находиться в процессе чтения для меня странно, такого почти не происходит. Я разбавляю литературу глянцем. И это очень круто.

Я не считаю себя слишком умной и признаю, что в списке успеваемости группы моя фамилия ближе к концу нежели к началу, но я также признаю, что университет сыграл и играет большую роль в моей жизни, он многое дал и дает, многому научил и продолжает учить. Меня все больше раздражает банальная «пестрая» неграмотность. Все ошибаются. И я тоже. Постоянно. Но, когда человек не знает элементарных правил- это жутковато. Иногда я получаю деловые письма и вижу в них самые грубые ошибки. Хотя, что говорить про орфографию, когда у людей проблемы с устной речью. Можно ведь запомнить, как правильно произносить то или иное слово. Или, как нам говорил наш преподаватель по русскому языку - если не можешь ни в какую запомнить - замени это слово, не используй его, скажи иначе. В общем, я продолжаю пугаться людей не желающих развиваться, думающих, что раз им платят такую высокую зарплату - оправдывать ее вовсе не нужно.

Надеюсь, после всех этих письменных рассуждений я не кажусь вам занудой. Я разная, но в тоже время всегда остаюсь собой. Вот я сижу зачитываюсь Фитцджеральдом на дачной веранде со стаканом апельсинового сока, а вот я на оливковом пляже с девочками, пью вино, курю свои ментоловые сигареты и болтаю на разные темы, порой самые идиотские, а порой невероятно глубочайшие. Хаахаха. Под настроение я надеваю платье, туфли, укладываю волосы, и мы едем ужинать. А временами я надеваю драные джинсы, кеды или сланцы и гуляю с Мусей по району, прихватив с собой макфлурри с шоколадом и двойной порцией вкуснейшей карамели. Я не ограничиваю себя. Я не хочу всегда быть одинаковой. Это же так скучно!

Тем временем я работаю, считаю дни до отпуска. Он будет не таким, как я изначально планировала. Я буду скучать по Гномику, будет очень ее не хватать. Но наш вояж с друзьями будет сто процентов веселым. Можно смело покупать солнцезащитный крем, записываться в салон и начинать настраиваться на заслуженный отдых! ЕЕЕЕЕЕ.

x_5eb1d40ax_36a06a6c-9YQjVuREfMx_a4f5efc4x_a4ad1f3bx_efb001cb