?

Log in

Labels and Love

Достойные мужчины, как дорогие туфли - стоят нам дорого. Чтобы гордо освободить в своем шкафу место для заветной коробочки Louboutin, Prada, YSL, Manolo Blahnik etc. многим из нас приходится много работать. Я говорю не только о работе с целью финансового обогащения, но и о работе над собой. Чтобы носить такие туфли нужно, как минимум, уметь преподносить себя должным образом. Никакие дорогие предметы гардероба не смогут избавить вас от чувства неуверенности, которое исходит изнутри.

Безусловно, крошки-Лабутешки прибавляют уверенности, но только тем, кто истинно любит себя. Думаю, не одна из представительниц прекрасного пола не хочет оказаться на месте тех девушек, которые ковыляют по улицам, сутулясь и шагая на полусогнутых ногах, зато в туфлях с красной подошвой.

Я не буду расписываться о том, какие мучения зачастую приносит красивая обувь. Всем это и так  хорошо известно. Эти яркие воспоминания о пути домой в ожидании момента снятия обуви. Не хочу подсчитывать, сколько денег на нас заработала одна знаменитая фирма пластырей. Не буду углубляться, описывая жуткую боль в ногах, когда подъем слишком высок… Но оно ведь стоит того? Разумеется. Красота требует жертв. С этим в большинстве случаев трудно поспорить.

Что же о мужчинах- с ними все сложнее, но суть одна и та же. Подобно свободному месту в шкафу для туфель, мы освобождаем им место в своей жизни, предварительно наведя там порядок. Мы с улыбкой показываем их родителям и друзьям. Или ждем, когда окружающие сами поинтересуются: кто он, что он, откуда. Иногда на эти вопросы более чем приятно отвечать, а бывает, что и вовсе не хочется- на этот случай и нужны туфли, на которые так легко можно перевести тему, общаясь с подругами.

Вычитав где-то, что лицо мужчины - это его женщина, мы стараемся соответствовать. Это типично для женщин. Мужчины редко пытаются подгонять себя под наши рамки. Как правило, они об этом не задумываются и не хотят ничего менять в своей жизни с нашим появлением. И это тоже правильно. У каждого человека есть своя жизнь- личная: интересы, друзья, страхи. Ваши жизни переплетаются, но важно, чтобы при этом каждый остался собой от начала до бесконечности. Сохранил себя. И мужчина, и женщина имеют право на прошлое.
Одна моя знакомая как-то рассказывала мне, что мужчина ревновал ее к подругам и работе, тем самым, навязывая ей какую-то свою идеологию. Он был ярым любителем экстремальных аттракционов, а она, напротив, боялась их с детства. Девушка неоднократно говорила ему об этом, но «весомым» аргументом была фраза «ради меня ты что не можешь?», так было и в остальном. Каждый раз во время некого спора он бросал эти слова, совершенно не задумываясь о том, что  предметы его требований не входят в разряд под названием «то, чем можно пожертвовать ради любимого человека».

С этой проблемой ежедневно сталкиваются тысячи людей - неуважение к прошлому, к привычкам, к выбору. Многие мужчины запрещают женщинам работать, заставляя сидеть дома. Другие считают, что имеют право выбирать нам круг общения, критикуют выбранную профессию, вкусы и прочее. Это «косяк» не только со стороны мужчин, но и со стороны женщин, которые позволяют данную власть над собой.

У меня, наверное, старомодный взгляд на все взаимоотношения, но я считаю, что нужно уважать друг друга. Либо принимай, либо до свидания. У каждого есть границы, пересекая которые, дорогой вам человек, будь то друг, любимый, приятель - становится тираном, одержимым навязчивой идеей переделать вас. Нужно сразу говорить о том, что  не устраивает и обосновывать свою позицию, а не молчать до тех пор, пока этот лейбл - «никогда ничего не скажу против» не прилип к вам навсегда. Не стоит допускать, чтобы тирания и манипуляция вошла в привычку того, кто рядом. Не нужно перегибать палку и спорить зря. Да, есть ситуации, в которых лучше промолчать, но только не в том случае, когда что-то угнетает, унижает, обижает и слишком ограничивает.

Подобно красивой обуви, красивые (и некрасивые) мужчины приносят много боли. Ну, а что поделать, всю жизнь проходить в удобных UGGS независимо от сезона? Угги- единственная обувь, которая не натирает, не жмет, дарит тепло и не затрудняет передвижение по любым поверхностям. Но я не готова отказаться от красивых туфель. Они делают меня выше и увереннее. А вы можете? Сомневаюсь, что да. Поэтому придется заручиться терпением, силой воли и растяжкой для обуви!!! Наряду с этим, необходимо проводить границу между словами «понимать» и «принимать» - это совершенно разные слова и понятия. Дорогие туфли поднимают настроение, особенно, когда есть куда в них выйти, а главное с кем. Love is all-all is love.

И под конец расскажу немного о себе. Для хроники. Я устроилась на замечательную работу: в хорошую компанию, где работают хорошие люди, занимаюсь я тем, чем и хотела, мне все нравится. Но есть одно «НО». Я невероятно скучаю по ребятам, с которыми работала раньше. Лера, Маша и Антон. Мне так не хватает наших ежедневных шуток, разговоров, обедов в Уно, Вапиано, Кризисе жанра и так далее. Всегда вспоминаю, как Лера записала меня в телефоне «Даша Дорн», т.к. я все время пела песни Вани, а она разделяла мою любовь к ним. Как зимой мы занимались организацией Cirque du Soleil и постоянно ходили с устаревшими моделями Siemens и Alcatel, на которые нам звонили подтверждать приглашения. Как я стояла невыспавшаяся, голодная, на морозе -20 и встречала гостей, как я штамповала горы новогодних открыток и отправляла их в Лондон и Нью Йорк, как ездила на интервью, как делала мониторинги, как помогала организовывать Пресс-завтрак для журналистов, все наши праздники по случаю дней рождений и прочего. Все это было бы не так круто и здорово без вас! Я скучаю:(

Позавчера ходила на концерт Стинга в Олимпийском. Наслаждалась. Не было шоу: никаких танцоров, огней, чумовых декораций и костюмов. Только музыканты и ОН. Я восхищаюсь людьми, которые настолько любят свою работу. Видела такое всего пару раз в жизни. Первый раз, как танцевал наш препод по танцам - необычайно талантливый Леша Шалбуров. Человек-позитив, который всех заражал этим позитивом и драйвом. Второй раз, на концерте Стинга. Как играли его музыканты, особенно скрипач-молодой парень весьма обычной наружности, но такой потенциал. То как пел сам Стинг. Не буду ничего говорить про его голос, всем известно, что он ПОТРЯСАЮЩИЙ. Человеку 60 лет, а энергия, которую он передает залу - бьет ключом. После таких выступлений я опять начинаю не уважать Российскую эстраду с новой силой. Отечественные исполнители, видимо, совсем забыли про существование живого звука. Я не говорю о каждом, но в целом, фанера правит ими. Нужно подарить им билеты на концерты зарубежных звезд, чтобы пробудить их совесть и привить правило «без грима, без спецэффектов, без фейка». В общем, спасибо, Стинг, Вы достойны уважения!

С Мусей и Машей мы вовсю занялись делом. Правда, сейчас мы ждем нашу Машерии, чтобы возобновить наше совместное творчество. Я человек, который терпеть не мог скрупулезную работу, а сейчас я открылась сама себе с другой стороны. Мне нравится по несколько часов вручную прикреплять каждую клепку, делать бахрому, также нравится предподготовка: поиск материалов, заказ, поездка за ними. В этом есть что-то увлекательное. Буквально три часа назад перед тобой лежали самые простые джинсы с высокой талией, и вот мы с девочками сделали из них что-то интересное и особенное. Так что скоро начнем делать вещи не только для себя и друзей.

С моей подругой по имени Алина, мы начали дистанционно изучать психологию мужчин :D. Изучали «долго», где-то около 3 часов. Потом решили, что мужчины сами не знают своей психологии, куда уж нам, девушкам. На самом деле, конечно, это все было «just for fun», посмеялись мы как следует.

Впереди август. Значит впереди отдых с Гномми на мореееее. Я так этого жду. Мне очень хочется новые тату и я,думаю, я скоро их сделаю, только сначала откорректирую свою надпись на ноге. Я много читаю, много пишу, публикую мало. И хорошо. Много мечтаю, как ребенок. Как всегда.

Сегодня пятница - 2 дня отдыха от работы. За эти дни нужно и выспаться, и весело провести время. Сегодня, надеюсь, я найду время, чтобы прогуглить рестораны, которые я присмотрела для завтрашнего обеда. И не хочу дождик, чтобы можно было погулять. :)  Ну, вот и все, вроде бы… пока что. Всем замечательных выходных и хорошего настроения и главное будьте собой - неважно кто что говорит*****

ixYPVqn0woc

U8cwKytyNrY

qdu553MPO1Q

tYf_wCB4aYw

HWHIWScQUSA

TbLG6aKKEYU

Catching feelings and memories

In my head we're already together
I'm cool alone, but with you i'm better
I just wanna see you smile
You say the word and i'll be right there
I ain't never going nowehre
I'm just trying to see where this can take us
Cause everything about you girl is so contagious
I think I finally got it done
Now it's left to do now, it's get at the mirror
And say it to her(c)


Позавчера был тот самый день в году, когда мы с подругой остаемся одни в доме. Это бывает летом. Все уезжают, оставляя нам еду, воду,цветы,которые нужно поливать(чего мы практически никогда не делаем) и деньги, так как сами мы еду почти не готовим. Не утруждаемся как-то :D. Мы проводим этот вечер тихо и спокойно. Долго сидим на веранде. Листаем журналы, читаем книги, я пишу что-нибудь. Мы долго болтаем на разные темы, начиная от личного и заканчивая политикой. Запиваем эти разговоры вином или холодным чаем с кубиками льда.

После, надышавшись свежим воздухом и насладившись тишиной, мы идем в дом, где остываем под кондиционером и смотрим какой-нибудь хороший фильм. В этот раз на ночь мы решили пересмотреть "День Святого Валентина". Люблю этот фильм, он какой-то теплый что ли. Думаю, его почти все смотрели. Так вот, есть там такой момент, когда семейная пара, прожившая в любви и согласии много лет, оказывается на грани распада. Жена рассказывает своему мужу, что однажды закрутила роман с его деловым партнером. Она уверяет его, что это длилось недолго,было давно и что всю жизнь она любила только его одного- своего мужа. Говорит, просто хотела, чтобы он знал правду. В ответ на признание ее супруг говорит, что эта правда все остальное превращает в ложь. Да или нет? Неужели один плохой поступок разом перечеркивает все хорошее, превращая хорошие воспоминания в плохие?

В каждых отношениях есть приятные моменты, при воспоминании о которых невольно улыбаешься, потому что было так прекрасно, искренне и незабываемо. Мне кажется, такие моменты есть у всех. Где-то дальних уголках памяти. Возможно, на самом дне сердца. Эти воспоминания всплывают внезапно, когда ты совсем не ждешь. Что-то напоминает тебе о том, что было. 

У меня достаточно таких воспоминаний. Я поделюсь с вами одним из них. Проходя по одной из улиц Москвы, я всегда вспоминаю, как мы стояли на этой самой зебре, держась за руки. Ему нужно было идти, мне уезжать. Мои друзья уже ждали меня в машине, а мы никак не могли разойтись. Сколько помню,нам всегда это крайне тяжело давалось. Прощание и по сей день дается мне тяжело. Нам уже стали сигналить и торопить. И вот я обняла его и сказала чтобы позвонил, когда соскучится. Потом я села в машину и сквозь тонированные стекла смотрела, как он идет вдоль улицы. Тут зазвонил мой мобильный. Розовая раскладушка Сони Эриксон, как сейчас помню. Он сказал, что уже соскучился. Прошла всего лишь минута, а он уже хотел слышать мой голос.

Каждый раз на этом самом месте я вспоминаю этот день. Эту весну. Эти чувства. Было время,это воспоминание приносило мне тяжелую грусть:сердце сжималось, билось так быстро, что дышать становилось труднее. Ведь все закончилось...

Но сейчас, спустя столько времени, я улыбаюсь, проходя это место. Это светлое воспоминание не приносит мне ни капли боли. А ведь когда-то я хотела потерять память, чтобы стереть это из своей головы навсегда. Чтобы не вспоминать все те моменты,которые не повторятся, потому что так сложилось.

Сегодня я так рада, что масса подобных воспоминаний есть в моей голове, что было невозможно удалить их, как историю смс-переписки. Сотри я это из головы, кем бы я была? Кем бы были все мы, если бы воспоминания прошлого не жили внутри нас? Людьми без прошлого? Мистеры и миссис "Сегодняшний день". Так вышло уж, что настоящее и будущее подразумевают наличие прошлого. И предложи мне сейчас кто-нибудь отказаться от своих воспоминаний-я не соглашусь. Ни за что. Я бережно храню их в своей голове, я за них благодарна.

Каждый человек, как книга, которая делится по главам: прошлое, настоящее, будущее. При желании я могу вспомнить и плохое, но это очень трудно, потому что ярко и в деталях я помню только хорошее.  Мои друзья часто шутят надо мной из-за этого. Это одно из моих качеств, особенность моя. Я вижу хорошее даже в плохом. Хоть малейшую часть хорошего вижу. Это ведь неплохо, не так ли?


Фото:на след день маыыыши приехали))) выходные с едой, шортами, клепками. Гоп-минутка хахахаха














Люди -поезда

Время 00:16. Я стою на платформе станции метро "Площадь революции" и жду свой поезд до "Митино". И вот вдалеке я вижу горящие огни. Следует до станции "Киевская". Я продолжаю ждать. Успокаиваю себя тем, что следующий поезд мой. Нервно переступаю с ноги на ногу и оглядываюсь по сторонам пока не вижу свет из тоннеля. Уже приготовилась к тому, чтобы подойти ближе к краю платформы и тут выясняется, что могу доехать на этом поезде только до станции "Молодежная" и никуда дальше.
-Ну, что за дела?!!-думаю я.
Тяжело вздыхаю. Смотрю на время и думаю о том, что моя подруга, живущая в трех станциях от центра, уже доехала, а я все еще здесь. Одна. В дурном настроении, в окружении незнакомых, непонятных, нетрезвых в большинстве своем, людей.
Снова жду. Вот подходит другой поезд и я уже торопливо ищу в сумке книгу, чтобы скоротать время поездки, но табличка над кабиной машиниста оповещает о том, что конечная станция "Строгино".
-Ну, сколько можно ждать?!!- злюсь я. Представляю, как буду в ночи идти по темному району, пугаться шагов сзади, дворов, чужих людей и так далее. Но тут, я невольно задумалась. Быть может, с людьми в жизни такая же ситуация, как и с поездами?

Бывает, что мы знаем, что это совершенно не наш поезд, что спустя какое-то время нам придется сойти с него на другую платформу и ждать следующего, а если не сойдем сами-нас вежливо(если повезет) попросят освободить вагон. Возможно, отпустят в след кучу оскорблений. Зная все это заранее, мы все равно садимся в этот поезд.Я имею в виду то, что иногда мы изначально знаем, что человек нам не подходит: его мировоззрение слишком радикально отличается от нашего и ведет он себя странно. Все внутри говорит нам бежать, а мы цепляемся за что-то хорошее и думаем, что этого достаточно, ведь никто не идеален, включая нас самих. Но проходит время и становится очевидным, что нужно вновь сойти на одиночную платформу. Так как хорошее оказалось не таким уж хорошим, а все плохое на самом деле в стократ хуже. И вот мы снова стоим и ждем новый поезд-нового человека, который будет твоим, правильным, именно тем.

Случается и по-другому. Когда мы не замечаем ни таблички с указанием другой станции, ни голосового сообщения о том, что этот поезд не повезет тебя домой от всех этих неприятных людей. Мы,одержимые чувствами, идеей, радостью, запрыгиваем в ненужный нам поезд. С головой падаем в отношения, а потом удивляемся до глубины души, когда нас неожиданно просят пройти к выходу. Все ведь было прекрасно... Увы.
Нужно снова стоять, ждать, мерзнуть,смотреть на время, переминаться с ноги на ногу,торопиться и думать ну где же, где же, где же?

Еще чаще мы торопимся куда-либо и заходим в первый попавшийся приличный поезд. Не стараясь узнать человека как следует, верим ему, потому что кажется, что итак уже слишком долго ждем и боимся что к этой самой станции ничего лучше уже не приедет и мы так и останемся стоять здесь в одиночестве.

Или наоборот пропускаем правильный поезд, потому что нам кажется, что мы еще не готовы, или все еще помним старый, неправильный поезд, который увез нас не туда куда надо. Мы чего-то боимся. Нам кажется, что еще не время. И этот наш поезд, проносится мимо, безвозвратно. И мы понимаем, что нужно было все-таки сесть именно в него. Мы не пытаемся его вернуть, потому что нам страшно, стыдно, гордость. Или пытаемся, чтобы потом не жалеть, что не попытались. Мы чувствуем потерю, болит сердце, виним себя, что не осознали раньше, насколько человек был важен. В голове по кругу движутся воспоминания, то что казалось незначительным- кажется таким значимым. Стыдно за свои поступки, за свои слова,за глупости. Хочется вернуть время назад, но оно утекло. И с этой потерей ты живешь. Надеюсь, это чувство мало кому знакомо.

Жизнь так часто кидает из стороны в сторону. Казалось бы еще недавно ты стоял здесь в лучах счастья, веселья, позитива. Но теперь ты на том же самом месте только разбит, ошарашен, потерян. И не знаешь, что с этим делать. Но происходит и по-другому:когда еще недавно вы даже не были знакомы, и идя домой ты думал о каких-то дурацких проблемах, придуманных делах, примитивных людях, а сейчас, спустя так мало времени, ты поражен тем, что вы знакомы всего каких-то пару недель,зато за это время ты узнал человека так, как многих старых знакомых ты не знаешь до сих пор.

И вот я стою, думаю об этом и едет еще один поезд. Я уже не жду, спокойно дышу. Рано или поздно ведь все равно приедет тот, который нужен мне. Я вижу табличку с надписью "Митино". Он приехал. Мой поезд. Он отвезет меня домой. В мое мини-гетто:).Я буду слушать музыку, читать книгу, а может, вбивать на айфоне этот самый текст в заметки. И меня никто не попросит выйти,пересесть или уступить место.

Теперь осталось только дождаться человека,такого моего. С которым проследую до станции "Счастье". Вместе без пересадок.
                                    

Age is just a number. People. The world.

В 15 лет я думала, что могу писать книги о своей жизни. Насыщенной важным, интересным и уникальным(как мне тогда казалось). Я могла написать про свое счастливое, наряду с этим же и "тяжелое", малолетство. Будучи совсем ребенком, я могла только рассказывать про наслаждение, получаемое от жизни с отсутствием мозгов(ну, этим я часто "наслаждаюсь" и по сей день). Я часто перечитываю то, что писала тогда. Многое, разумеется, уже кажется мне смешным, но также я все-таки могу сказать, что была всегда какой-то непохожей на других.

Сейчас я понимаю, что книгу можно написать будучи уже в зрелом возрасте. Возможно, даже не в 40, и не в 50 лет, а гораздо старше . Хотя многие люди в связи с обстоятельствами поумнели и повзрослели гораздо ранее, в 20 обрели тот жизненный опыт, который некоторые не обретают и в 60. Но я не отношусь, к счастью или к сожалению, к таким людям. Поэтому для себя я сделала вывод, что могу писать лишь о периодах своей жизни, об определенных этапах, когда я осмыслила что-либо, осознала, запомнила. Или просто писать ерунду, которую пишут все и я в том числе. Тупо свое состояние или восприятие чего-либо,изложенное в электронном виде.

Все эти бесконечные блокноты, исписанные и разрисованные сердечками, приятно открывать. Видишь себя другую. Это вызывает какие-то противоречивые чувства: то ли смеешься, считая себя дурой, то ли умиляешься этой своей дурости. Но ведь благодаря этому я такая, какая я есть сейчас. Все те мысли и эмоции, переживания привели меня к тому, чем я сейчас живу. Мне бывало и горько, и обидно за себя, ту маленькую девочку. Я смотрю на свой кулак и понимаю, насколько маленькое мое сердце, зато сколько оно вмещает в себя.

Мое мировоззрение оно такое "мое". И так редко совпадает с чьим-то, что это приводит к широкому кругу знакомых, но довольно-таки узкому кругу близких мне людей. Хотя, я достаточно открыта для общения, часто уязвима из-за своей доброты, которую, я стараюсь по этой причине маскировать. Но я такая какая есть. И хорошо что так.

Люди часто говорят о плохих качествах человека, якобы он такой, потому что прошел это и это, пережил то или другое. Что быть плохим так тяжело. Но я так часто задумываюсь о том, как сложно в современном мире оставаться хорошим человеком. Это не только врожденное качество и воспитание, но и ежедневная работа над самим собой. Человека, безусловно, формирует общество. Я называю это "мир". Не в глобальном смысле, а тот самый личный мир, состоящий из взаимоотношений, работы, образования, воспоминаний.

Все практически ограничены чем-либо. Кто-то   ограничен финансово, кто-то еще как-то. Вариантов есть масса. Но большинство ограничено зависимостью от общества, от чужого мнения, от мнимых последствий. Это именно и мешает людям быть счастливыми. Я, конечно, имею в виду разумные пределы. Истинное отношение ко многому, не должно зависеть от чужого мнения. Если кто-то считает, что вам что-то не нужно и не подходит, а вы считаете иначе-делайте так как считаете вы. В случае провала -некого будет винить, кроме себя, а в случае победы-излишни комментарии. Как же часто мы боимся осуждения, смеха, подколок. Хотя, может получилось бы все в итоге прекрасно.

Когда мне было 6, я впервые полетела с мамой в Германию. Столько впечатлений от одного только полета. Потом еще горы сладостей, игрушек, развлечений:шоколадные открытки, карусели, барби. Я тогда ничего не понимала. Не понимала, почему бабушка ругается на деда. Он ведь покупает игрушки без сопротивления. Стоит только показать пальцем, что именно мне приглянулось в магазине. Дед не утруждал меня выбором между двумя объектами - всегда покупал и то, и другое. Постоянно катал меня на машине, на качелях, да, даже на спине. Да и вообще был чудесным.

Я не понимала, почему родители разводятся. Смотрела "Принцессу лебедь" по несколько раз в день и расстраивалась, когда меня, одетую в темно-серый комбинезон, принимали за мальчика. Не любила свое имя, хотела другое. На вопрос о том, кем я хочу стать, когда вырасту, говорила, что уборщицей, чтобы очищать планету от грязи. Но вскоре передумала. Поняла, что певицей стать мне хочется больше.

В моей жизни не было места циничности.

В 16 благодаря обстоятельствам, и, руководствуясь "Отцами и детьми" Тургенева, я впустила циничность, которая ломилась в мою жизнь.

Мне казалось, что я живу не своей жизнью. Все что окружало- было чужим. Как будто я героиня фильма, который никогда не кончится. Фильма без сюжета, начала, середины и заключения. Фильма с сомнительным актерским составом, дерьмовым реквизитом и сценарием, содержащим в себе лживые, саркастичные реплики.  Как будто у меня был счастливый билет в Голливуд, а я все еще сидела на Мосфильме.

Циничность помогала мне закрыть себя от предательств, лжи, боли. Я смеялась, извлекала уроки, знала, что делать. Она служила мне щитом. Что-то вроде этого. Я не верила многим, не верила многому. Помнила эмоции и чувства, страхи, которыми платила когда-либо за свою наивность, доверие, открытую душу.

Мне казалось, что я слишком цинична, чтобы понять чувства других к друг другу. Хотя сама любила своих родных и близких безмерно, совершенно открыто, сердцем. Я тоже человек и мне тоже было обидно, грустно, трудно. Я молчала, унимала свою душу, закрывала ее ото всех без исключения и думала, что никогда никому не поверю. Так проще. Нельзя научиться терять, можно просто уметь отпускать.

Недавно я поняла, что циничность покидает меня. Я не хотела отпускать ее. Все смотрят с таким умилением. Почему же мне хотелось погрузиться в состояние полной апатии. Я теперь олененок Бэмби. Маленький, слабый, милый? Не хочется ни язвить, ни злиться. Нежность. Пришла на смену циничности.

Я все та же, просто покинула своего надежного друга, отпустила. Циничность была со мной, когда она была мне нужна. Сейчас все иначе. Мне редко кто-то нравится, я не умею признаваться в любви, ненавижу слова, люблю поступки. Мне не нужны золотые горы. Я просто хочу быть уверенной. Ремарк писал, что немногое на свете долго бывает важным. Бывает. Для меня важна душа. Любить все и всех нужно душой и за душу. Мои родные люди,которые давно стали для меня частью семьи, любят меня за мою душу. Я люблю их за это же. Неважно где я, они всегда рядом. Я знаю, что они со мной и всегда будут рядом.

Общаясь, мы создали целый мир. Наш мир, который состоит из воспоминаний. Прошлого, настоящего, будущего. Я не хочу пропустить из-за негатива будущее, которое ежесекундно становится настоящим. Я не хочу думать о многом. Но я до сих пор помню, как год назад я буквально «выпала» из своей жизни. Все поменялось так быстро. Уходило то, что всегда, казалось, было со мной и будет. Но я пережила это. Сама.

Раньше, мне казалось, что, чем сложнее, тем круче. Сейчас я понимаю, что самые искренние чувства, взаимоотношения, да и просто жизненные вещи- лучше всего. Не должно быть никакого надрыва. Никаких напрасных переживаний. Просто нужно всегда слушать себя. Верить себе. Не слушать левые мнения, а делать то, что говорит душа в кооперативе с порцией здравого смысла, разумеется.

Мне almost  20 . И на многие вопросы у меня по-прежнему нет ответа. Я все так же люблю грустные песни, только теперь я люблю и веселые ни капли не меньше. Я до сих пор перечитываю красивые стихи,заметки,цитаты, просто считаю, что со всем можно и поспорить. Все еще верю людям только не так, как раньше. И знаю, что  не нужно бояться быть счастливым.

"Детская" душа

Думаю, у всех бывало такое, когда обстоятельства, в большинстве своем, складывались против вас. Вы четко понимали, что нужно вести себя, как взрослый человек: не прятаться, не бояться, не капризничать, не уподобляться и так далее. Напротив, нужно держать себя в руках, отнестись к ситуации проще, быть уверенным в своих убеждениях, но не упираться. Но. Тут с вашим рассудком происходит нечто странное. Какое-то помутнение от тяжести навалившегося на ваши плечи груза нелепостей, сложностей, чужих слов, брошенных вам в лицо, и таких обидных. Хотя.… Сейчас вам уже обидно все.

Вы стараетесь держаться спокойно, подкрепляя себя мыслями о том, что учитесь в университете, имеете хорошее воспитание, читаете хорошую литературу, общаетесь с интересными людьми, правильно питаетесь, да, что угодно, наконец.  В общем, просто плюсуете все, что, по-вашему, делает вас адекватным, взрослым человеком.

Держитесь, держитесь, а потом что-то напрочь сбивает вас с пути «не склонного к саморазрушению человека». И вот, вы, казалось бы, еще 5 минут назад такой неподдающийся влиянию внешних раздражителей, выходите из себя. Причем тотально.

Тут-то и происходит интересное явление. Вы начинаете вести себя как ребенок. Обижаться на всех и на все, приводя в пример, доводы маленького ребенка. Вы прекрасно понимаете, что ведете себя по-детски, что все используемые вами факты, звучат более чем нелепо. Действия напоминают поступки избалованного малыша. Отчета себе вы уже не отдаете, поэтому продолжаете перегибать палку. Типа раз решил быть ребенком, буду им до конца. Неважно уже, кто прав, кто виноват - вы просто гнете, гнете, гнете. Обида распространяется на всех вокруг, даже на непричастных к вашей проблеме людей. Кажется, что они специально пытаются вас добить. Мелочами. Гончаров писал: «Ложные причины производят такие же мучительные страдания, как и истинные». Действительно. Все так любят накрутить себя, придумать, сами поверить. Так же он писал: «Легче перенесть, когда вообразишь неприятность вдвое больше, нежели она есть». Так устроены люди. Все мы умеем раздувать из одной дохлой мухи стадо живых слонов. К сожалению.

Некоторое время, «ребенок», выпущенный вами на свободу, крушит все и всех, в том числе вас. Вы себя оправдываете, что в вашей ситуации это приемлемо, даже нормально. Вы ведь так никогда не поступаете, а вот другие постоянно, почему же вам так нельзя? Ну, разочек? А как же ваше главное правило- не уподобляться? Все равно вы уже зашли так далеко, что уже без разницы: отношения испорчены, настроение тем более, позитив вдвойне «тем более» и так далее.

И вы принимаете решение, что отныне будет так, как вы все устроили благодаря своему поведению. Вычеркнули из жизни человека, обидели его? "Он тоже меня обидел"- так вы подумаете. Начнете себя жалеть, вспоминать все свои заслуги перед этим человеком. И у вас даже мысли не возникнет вспомнить о его заслугах перед вашей персоной. Придеретесь к словам. Начнете на повторе крутить их в своей голове, чтоб не разобидеться.

Что-то не сложилось в делах? "Я не буду больше пытаться, не хочу еще раз чувствовать себя побежденным, сломленным". Никогда не признаетесь, что вы просто боитесь. Зато будете внушать, что просто слишком сильно себя любите. Много вариантов, способных привести вас к такому состоянию.

Но итог этого: когда вы в очередной раз повторите себе фразу о том, что раз другие так делают- сделаю тоже, это нормально. Что-то внутри замкнет. Вы подумаете. И поймете, что это ненормально. Вы же взрослый, адекватный человек. В университете учитесь, на престижной работе вкалываете, книжки хорошие читаете, в театр ходите, с людьми общаетесь «своими». Настоящими. Вашими.

«Ребенок» внутри вас уснет. И станет стыдно за сказанное/сделанное в припадке детства. Захочется поскорее извиниться перед всеми, кого не обошел стороной ваш временный сдвиг, затем поскорее забыть это. Надеяться, что окружающие тоже забудут как можно скорее.

Совет: когда в следующий раз захотите побыть ребенком- лучше сходите в "Стар Гелакси", купите Лего или Барби, налейте "Несквик" и посмотрите любимый мультик. Последствия данного припадка не придется переживать и стыдиться своего поведения не придется. Ни перед другими, ни перед собой. Вот так.

Mindless trash

Все перевернулось с ног на голову. Опять. Весной.

Привет, я все та же Даша, только теперь я чувствую себя уверенней. Шанс не сойти с ума все-таки есть.

Я накидываю пальто на плечи, кладу в карман айпод. Смотрю на обувь, вспоминая про ногу, понимаю, что нужно отдать предпочтение уггам. Ну, самое оно. Зима кончилась-Даша напялила уггс. Пальто, соответственно, меняется на куртку. На ходу успеваю несколько раз обмотать шарф вокруг шеи. И вот экипировка готова. Я вдыхаю этот воздух. Воздух уже незимний, но еще холодный. Воздух перемен. Каждая клетка моего тела, каждая часть души снова чувствует весну.

 Я часто гуляю одна. Это успокаивает, расслабляет. Поток мыслей, музыка, энергетик или кофе. Неважно утро, день, ночь. Я люблю прогуляться.

Вчера был не такой день. Был некий день единения: родственные души были рядом, я чувствовала тепло, чувствовала духовную связь. Ту самую нить, которая соединяет, объединяет и связывает.

Я храню все воспоминания. Все помню. Всегда буду помнить. Просто хочу еще раз сказать спасибо. Спасибо. Я люблю вас обеих до бесконечности.

Когда, наверняка, не знакомые со мной лично, люди спрашивают меня, как не быть депрессивным, когда теряешь себя - я улыбаюсь. Я не знаю, теряла ли себя. Хотя, нет, определенно не теряла. Бывало, да и до сих пор бывает, что я путаюсь: где я, а где та, кем я хочу быть. Я всегда выбираю себя, просто немного меняю форму поведения и отношения. Я ненавижу депрессивных людей, которые постоянно придумывают себе что-то; людей, которые не имеют чувства юмора, которые все, сказанное мной, воспринимают абсолютно буквально. Вы типа снобы? Или типа мудаки?

Терпеть не могу быдло, понты, завышенное самомнение, эгоизм, равнодушие. Никогда не хочу иметь отношение с этими качествами в жизни, иметь отношение к людям с такими качествами. Это ужасно, но необразованность, ограниченность, желчь, стереотипы, полное отсутствие намека на культуру - везде и повсеместно. Когда случайно слышишь разговоры 13-ти летних девочек - понимаешь, что у тебя было настоящее, прекрасное, яркое детство. Когда общаешься с другими людьми- осознаешь, что у тебя все ок. Когда слышишь чужое мнение относительно той или иной ситуации- радуешься, что мыслишь нестандартно. И Т.Д. И Т.П. Телевизор включать и страшно, и не хочется = страшно, как не хочется. Может, отключить телефон и закрыться дома с книгами? И, едой, конечно же:)?

Fam

Нужно быть очень сильной, такой как она. Нужно быть очень умной такой как другая она. Но я это я. И я не могу быть вами, потому что свои мозги невозможно вставить в чужую голову. Свой опыт не наложить на чужую жизнь. Она это понимает. Спасибо. Я так люблю тебя, мы так похожи. Если бы по каким-то причинам я бы тебя не знала, увидев тебя на улице, я бы сразу поняла, что ты это ты. Потому что мы так похожи.
Если бы твоя жизнь сложилась бы иначе, возможно, ты была бы гораздо счастливее, но у тебя не было бы меня, которая никогда не убирается, дарит тебе свитера каждый праздник, забывает переключить воду(чтобы она лилась из крана, а не из душа) и т.д. У тебя бы не было его, который постоянно звонит, убегает в магазине и подписывает открытки, теряет шапки, телефоны, ключи. Ты бы не говорила нам, что любишь нас до луны обратно и еще чуть -чуть.

Она это ты, только другая ты. Если бы не она, не было бы и тебя, и меня,и его.  И не было бы столько заграничной одежды у маленькой меня, не было бы столько воспоминаний, столько душевных разговоров. Она так любит меня, так любит тебя и его.

Я не такая сильная, не такая умная..... Но я так горжусь, что я похожа на вас...хотя бы чуть-чуть.

Но все-таки я другая. Я это я.

I'm done

Я ударяюсь носом об ручку двери, да, именно носом и именно об ручку двери. Сама до сих пор не знаю, как это произошло. Падаю в ванну, ударившись башкой и ребрами, поскользнувшись на плитке. Ломаю ногти, пытаясь вытащить ключ из двери. Забываю, что на выходе из подъезда имеются ступеньки и не надо идти, ожидая прямой переход подъезда в асфальт. В результате, я иду переодевать рваные колготки, заклеивать ссадины. В боулинге шар не отрывается от пальцев, зато я  так круто замахиваюсь, хрустит аж.Я спотыкаюсь на обледенелых ступеньках, падаю с эскалатора на глазах у одного преподавателя танцев,  который за час до этого он чуть не пришиб меня дверью маршруточки. Может, не выходить из дома?

ur business

Океан изучен на 5%, космос где-то на 10, если я не ошибаюсь, если гугл не врет.
Насколько я знаю сама себя? Может, на 5%, может, на 10, ну, если уж повезет, то на 20. Все.
 Я никогда почти не понимаю, почему я сказала что-либо, зачем  и почему так поступила. Я на самом деле не знаю.  Я не могу сказать, почему иногда я, уважая, обожая, жалея человека, могу обижать его жестоким для него образом. Иногда я невыразимо сожалею об этом и рыдаю от ненависти к себе, иногда я смеюсь и довольствуюсь тем, что сделала именно так. Иногда мое высокомерие дает о себе знать не только окружающим, но мне самой. Иногда мне противно от своей сущности до того, что хочется ударить саму себя. Иногда я обнаруживаю в себе такого ранимого и нежного человека, которого я и люблю, и ненавижу в себе, которого прячу и никому не показываю, только очень редко, самым близким людям и которого "вырываю" из себя и забрасываю, чем дальше, тем лучше.
Я просыпаюсь среди ночи, потому что воспоминания не дают мне покоя. За все в жизни нужно платить. Мне страшно. Я очень хотела бы, чтобы все было иначе, но я повторяю это каждый раз, испытываю эстетическое удовольствие. Захлебываюсь слезами, потому что сволочь из меня частенько куда лучше, чем добрая и милая Даша. Но потом я проделываю все снова и снова.
Единственное на что я не способна- месть и подлость. Но вот злорадство, некое высокомерие, ублюдское восприятие много-это мои вечные закадычные друзья.
Как же часто меня тошнит от себя трепетной, маленькой и ранимой. Хочется пойти помыть руки, после написание многих душещипательный вещей. Как будто я забываю кто я. Становлюсь тряпкой.

Мои родители совершенно разные люди, которые не имеют ничего общего между собой.Результат-я.
Люблю, ненавижу, презираю-рядом для меня. Тяга и отвращение к чему-либо, кому-либо- тоже так характерно. Злость и доброта. Детская вера в любовь и полное отрицание ее существования.

Все люди странные, ненормальные. Для меня я такая одна.

Еще как же я ненавижу все эти разговоры о будущем. О самореализации. Это самобичевание, которое всегда ничем не заканчивается. Нет работы- так и не будет. "Я говно, ничего не делаю!"- эта фраза так и не вышла за границы старбакса или кровати. Мало этих слов. Дешевых. Хочется блевануть даже после очередных рассказов о том, что " я ничего не стою в этой жизни". Сама такая, ненавижу в себе это. Надо меньше, пршу прощения за мат, пи*дить и тараторить, как мантру, всякий бред из цитатничков сладких групп "трахаю нормальность", " всегда буду твоим поводом напиться", "рашн чикс" и прочее. Делай то, что должно быть сделано. Читай книги. Работай над собой. Развивай себя.

Поменьше сериалов, детка. Больше реальности. Поменьше косметики, побольше счастья в глазах. и помни, что любовь может быть, как и лучшей косметикой, так и печатью боли, немощи и страха. Вместо красоты- искусанные губы, красные глаза, ожиревшее или истощенное тело. Выбирай. Делай себя сама. Ты никому не нужна, кроме себя.

Кстати, чтоб не заканчивать на негативе, ходила в Большой театр на балет "Спящая красавица". Красиво, талантливо. Уровень.У нас были шикарные места.И организация была далеко не 0! А организацию ценю превыше всего!хахххаха Если есть время и возможность-сходите обязательно!!!